Redescente aux enfers

[Luna]

Voila + de 8ans que jai eu la chance d’être opérée d’une sleeve..147kg au compteur en 2010, autant dire que c’était pour moi une renaissance. C’est une nouvelle vie qui allait commencer! en 2 ans j’ai perdu 50 kilos puis 70 jusqu’à l’année dernière je pesé alors 65 kg . je faisais très attention à mon alimentation me pèsais régulièrement, allais à salle de sport, je me suis faite opérer d’un bodylift puis d’une cruroplastie, j’ai beaucoup souffert de ces opérations qui sont très lourde mais pour moi c’était faire le deuil de mon passé. la prochaine étape était le lifting et augmentation mammaire pour être au top! je prenais plaisir à me préparer chaque jour, prenais du plaisir a me regarder dans un miroir..faire la fête.faire des shopping énormément de shopping..je me sentais belle me sentais fière et remarqua même pouvoir plaire! J’étais heureuse et avais la joie de vivre, mon sourire metait naturelle au quotidien. je profité de la la vie, mon nouveau corps me rendais très épanouie, j’avais beaucoup de compliments « tu es la féminité incarné, tu es rayonnante » … que ce soit dans ma famille, mes amis, les collègues de boulot, des amis denfance qui ne me reconnaissaient pas! ou même des inconnus dans la rue. Cest la que lon se dit « ya une justice quand même! » Avoir des compliments alors que lon a connu que des moqueries et humiliation..mais quel revanche! mais voilà un divorce cause d’infidélité..une nouvelle vie puis encore une séparation du à la même raison, un deces..des problemes familiaux ont réveillé en moi une déception, une honte, une isolation, une tristesse,un dégoût, une solitude..un mal être! et comme seul réconfort la nourriture..je dirais même la malbouffe! le soir isolé dans ma chambre seule a vider des paquets entiers de gâteau ainsi que des bouteilles de soda. Je le regrette en les dévorant..je sais que je vais droit dans le mur mais je ne peux men empecher et me retenir, je ne sais pourquoi..quand j’essaie parfois de me prendre en main et de ne rien acheter des que jen ai lenvie ou plutôt le besoin et que je n’ai rien à la maison… je sors même la nuit pour aller m’acheter des paquets de chocolat ou de gâteaux. La journée je travaille, je mange à la cantine raisonnablement car je ne mange pas seule. pendant mon temps de travail je ne pense qu’à une chose …qu’est-ce que je vais pouvoir allé macheter à manger d’urgence à la débauche? puis c’est toujours le même rituel avant de rentrer à la maison..de passer dans un magasin j’ai cette sensation de faim qui me suit depuis toute la journée..ca en est devenu un besoin..une pulsion..un rituel. je n’arrive pas à me contrôler j’ai déjà fait en sorte de ne pas prendre d’argent avec moi mais dès que je rentre je serai obligé de ressortir faire des courses. arrivée chez moi je mange mange mange jusqu’à m’endormir. Je me sens si bien le ventre bien caler..pourtant cette sensation de culpabilité me ronge. pourquoi je n’ai plus de sensation de satiété? pourquoi ai-je toujours faim? Pourquoi cette addiction mest elle revenue? pourquoi je n’arrive pas à m’arrêter tant qu’il y en a encore? pourquoi je n’ai pas de sensation decoeurement de la nourriture alors que je l’ai de moi même? pourquoi ai-je l’impression de ne penser qu’à manger? Resultat des courses j’ai repris 25kg et je le ressens physiquement et surtout mentalement.. je n’arrive plus à rentrer dans mes jolies robes. Je suis tres complexée.. les gens te le font bien remarquer que tu as grossi..je crois que c’est ce qui le plus humiliant. Chaque matin c’est le même rituel du couteau dans la plaie…Essayé de trouver dans l’armoire des habits auquelles je peux encore rentrée dedans. Je refuse de racheter de nouveaux vetements taille 44/46 alors que toutes mon armoire est du 40. Chaque jour je me dis que je commence un regime draconien car je veux en finir avec ce cauchemard ..du coup à la cantine je mange Ultra ligt car je veux maigrir et puis je sais que mes collègues regarde mon plateau, ils me disent de faire attention car je narrive plus a attacher ma blouse! et toute la journée j’ai faim et je craque a ma debauche et la solitude..la tristesse …le cauchemard continue. Jai tellement honte..honte de moi..honte de mon comportement… honte de ma vie.. je ne vie plus que pour pleurer et pour la nourriture. jai eu une chance de changer de vie et dieu sait comment jen été épanouie et je n’ai même pas été capable d’en prendre soin. Je nen parle a personne car cest trop tabou pour moi depuis ma reprise de poids. Et puis qui pourrait bien me comprendre alors que moi même je ne me comprend pas? je suis tres suceptible a ce sujet..car je m’en veux que ce soit devenu un echec. Je crois meme que je souffrais moins psychologiquement avec presque 150kg que aujourd’hui avec 80kg. Inutile de preciser qu’il ny a que des larmes qui me coulent en ecrivant ces quelques lignes.. Avant je ne savais pas ce que cetait detre « normale », depuis ma naissance javais été très forte de corpulence et la, davoir goutté au bonheur et de le voir s’échapper me tue un peu + chaque jour…

[Clau87]

Bonjour Luna,
Je comprends votre détresse. Êtes-vous suivi par un psy? Cela vous ferait peut-être du bien, cela serait une façon de pouvoir en parler car ce n’est pas bon de tout garder pour soi. N’avez vous pas une amie avec qui discuter le soir ou les week-ends? Avec qui faire des sorties, du shopping?
A vous lire, vous arrivez à vous retenir dès qu’il y a du monde autour de vous donc j’aurai tendance à vous dire de toujours être accompagné même si je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire.
N’y aurait-il pas un projet qui vous tiendrait vraiment à cœur? (un voyage par exemple) pour lequel vous devriez économiser et du coup, ne pas tout dépenser dans la mal-bouffe?
Vous avez été opéré en 2010, cela s’est fait où? Vous êtes toujours suivi par le chirurgien et/ou l’équipe médicale? Vous devriez leur en parler.
En tout cas, merci pour votre témoignage qui montre bien que ce n’est pas une opération miracle et qu’il faut faire attention à vie si nous ne voulons pas que nos vieux démons refassent surface!
J’espère avoir de vos nouvelles,
Courage!
Clau

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